Donnerstag, 23. Dezember 2010

Santa, Mopp und warum das Christkind ein Fitting Noob ist:

Denkt euch ich hab das Christkind gesehen
es hing in der Bubble, ich konnt nicht widerstehn
hab ihm eins mit den Blastern gegeben
mir scheissegal, sein Fluchen und Flamen

Es flog, wie sollt es anders sein
Nen Cruiser, Faction, oh wie fein
Webber, Scrambler, Neuts und Blaster
Der Cruiser tot, was fürn Desaster

Der Vorteil einer Bubble, groß:
Mit warpen ist da nicht viel los
hing dann auch der POD drin fest
so gab ich dem dann auch den Rest

Rauf aufs Board dann mit der mail
ach du scheisse, UBARFAIL!
Victim "Christkind", was fürn Keks
Fittet Shield- UND Armorreps

Dazu noch die falschen Kniften
Rails wo eigentlich Laser müssten
kein web, kein scram, kein Boosterpack
dafür einen Riesensack

vollgepackt mit all den Sachen
die uns allen Freude machen
Mods von Estamel und Co.
Mein Wallet freuts, ich bin so froh

und während ich noch lauthals lache
vergess ichs Cloaking anzumache
und da: ein Cyno nebenan
durchspringen tut: der Weihnachtsmann

HOHOHO, du Christkind-Vernichter
Her mit dem Loot, sonst gibts auf die Lichter
Ich sag, GTFO, doch das war nicht schlau
Santa fliegt Erebus, die dumme Sau

Ein Blitz und ein Knall, es leuchtet das Konto
perdü ist die Deimos, der POD folgt dann pronto
So kommts das in der heiligen Nacht
der Mopp in nem MedClone wiedererwacht

Doch während Santa noch laut schwadroniert
im local über die Weihnacht sinniert
meldet der Intel ein weiteres Cyno
direkt neben Santa, doch diesmal nicht seiner

Der Local spiked, es riecht heiss nach drop
und richtig, am Gate enttarnt sich der Blob
Supercarrier in Massen stehn da
und Asche ist er bald der Santa

So haben die PvPler in dieser Nacht
Die Welt um Heiligabend gebracht
aber hört auf zu heulen, ihr kennt ihn doch schon:
den "EvE ist furchtbar böse" Jargon.

In diesem Sinne, wünsche ich euch
ein besinnliches Fest mit Frieden und Freud
damit wir dann demnächst uns dann
wieder fröhlich bekriegen, weil fighten macht Fun.

Mopp

Montag, 20. Dezember 2010

Von Elfen, Zauberern und den Gnaden des FI Schalters

Wochenende, Zeit der Entspannung. Gemacht das der Mann der die ganze Woche seinem Tagwerk nachging nun Frieden und erholung im Kreise seiner lieben findet.

Aber ganz ehrlich....erstens hab ich mich Samstag morgen beinahe zirkusreif auf die Fresse gepackt und zweitens hab ich das gesamte WE damit verbracht die Waschmaschine bei uns zuhause zu reparieren.

Diese Drecksdinger. Aber kaum macht man was dran meint etwas anderes sich verabschieden zu müssen.

Beispiel:

Die eine Waschmaschine hat nen Kurzschluss produziert. Nach kurzer Fehlersuche (soviel kann da keine kurzen produzieren) wurde der Heizstab als schuldiger identifiziert (ist ja auch einfach, Heizstab stromlos stellen, Maschine macht keinen kurzen mehr, BINGO).

Also Heizstab raus und gesehen das der Heizstab unter etwas leidet das die Nation seit Dieter Bürgy fachmännisch als "Lochfraß" identifizieren kann und das Ding erstmal mit Schmackes in die Ecke feuern. Heizstab zurückholen und auf die Wattzahl schauen. Kurz Vattern anrufen ob er sowas in seinem reichhaltigen Fundus der über die Jahre angesammelten Ersatzteile verschiedenster Haushaltsgeräte rumliegen hat. Hat er nicht. Blöd..aber da fällt einem ein das man ja in der Garage noch ne Waschmaschine rumstehen hat. Ergo schaut man dort. Volt- und Wattzahl stimmen, und die Gummimanschette ist sowieso irgendwie Norm. Das passt also. Und überhaupt...Versuch macht kluch.

Also den Heizstab aus der einen Waschmaschine ausbauen und in die andere einbauen (vorher noch den Bürgy Test machen...Lochfraß und so, ihr wisst schon), alles wieder anschliessen, Waschmaschine anschalten und feststellen das es zwar keinen kurzen mehr gibt, dafür aber die Maschine beim drehen komische Geräusche macht. Kurz in die Trommel schauen ob da nicht zufällig die Katze ein Nickerchen drin gemacht hat und dann nach kurzem überlegen einen innerlichen Facepalm hinlegen weil man weiss das man gleich den gesamten Bottich samt Trommel ausbauen darf.

Ich beschreib das mal für den geneigten Leser: In dem Waschmaschinenbottich ist unten eine zusätzliche Halterung für den Heizstab angebracht. Diese arretiert selbigen nochmal und sorgt dafür das er nicht schief eingebaut werden kann. Die Arretierung ist normalerweise mit zwei Stellen punktgeschweisst. Löst sich jetzt an einer Seite diese Verbindung dann kann es sein das sich das Blech nach oben biegt. Und wenn sie das tut dann schabt die halt an der Trommel wen diese sich dreht.

Tja..genauso war es dann auch. Also den gesamten Rotz ausgebaut, saubergemacht, die arretierung unter benutzung einer Popniete und jeder Menge Silikion wieder festgemacht, Heizstab gleich mit eingebaut (ist einfacher mit der Dreck Gummidichtung wenn der Bottich ausgebaut ist, aber normalerweise macht man so einen Aufstand mit dem Ausbauen ja nicht) und den gesamten Mist wieder zusammengeschraubt. (was sich hier so kurz liesst hat so gute 4 Stunden gedauert...ich mach das ja nicht jeden Tag). Dabei peinlichst genau drauf geachtet das alle Anschlüsse sauber wieder angebracht sind, alle Schlauchklemmen festgezogen sind und alle Stecker wieder da sind wo sie hingehören.

Ergebnis...LÄUFT! Ohne Geräusche, ohne Kurzen, sogar leiser scheint sie geworden zu sein (Sämtliche Lager gleich mal mitgeschmiert). Tadaaaa....ICH SEIN TARZAN, ICH HABEN FEUER GEMACHT...oder so ähnlich.

"Jane, du können wieder Wäsche waschen"
"Nix, ich hab grad ne Gang offen, wir müssen ne Ini machen"
"Na dann wasch ich eben"

Ok, sie schmeisst sonst den Haushalt da kann sie am WE ruhig mal zocken, kein Thema.

Also schmeiss ich den Hobel an und freue mich ob meiner Glanztat die uns mindestens 150 Euro Reparaturkosten gespart hat und gehe an meinen Rechner um ein wenig rumzusurfen und Kaffee zu trinken (Nachdem ich mein Werkzeug wieder saubergemacht und den ganzen Dreck, den ich beim reparieren fabriziert habe, wieder entfernt habe.

Kaum sitze ich, sitze ich auch schon wieder im dunkeln. Haha...FI Schalter. Also wieder zur Waschmaschine, in Gedanken schon mit dem 10 kg Motek die Drecksmöhre zerlegend. Ich höre es schon, durch zwei geschlossene Türen, plätschern. Was war passiert: Obwohl ich alle Anschlüsse echt überprüft habe und die Schlauchschellen angezogen hatte ist an der Unterseite des Bottichs der Schlauch Richtung Laugenpumpe abgerutscht. Und das Wasser ist dann mal eben nonchalant über den E-Motor geflossen.

Also wieder Werkzeug raus und den E-Motor raus zum trocknen. Der schien es ohne größere Blessuren überlebt zu haben. Trotzdem, komplett zerlegt, alles getrocknet, obendrein noch die stellen geföhnt wo man nicht mit der Hand rankam, Kohlebürsten überprüft und schliesslich den generalüberholten E-Motor wieder eingebaut. Ergebnis: ICH TARZAN, ICH...ach scheiss drauf, ich bin zu müde um mir jetzt noch auf der Brust rumzutrommeln. Und danach lief das Ding dann tatsächlich.

Bis Sonntag Morgen....Frau setzt Wäsche an, ich geh raus zum Schneeschippen, komme wieder rein und stelle fest das ein süsslich verbrannter Geruch aus Richtung Waschküche kommt. Japp...wie soll es anders sein, der E-Motor gibt Rauchzeichen. Seltsam eigentlich wenn man bedenkt das der gestern noch 4 Wäschen ohne mitgemacht hat.

Nochmal den ausgebaut aber nichts weiter feststellen können ausser das die Wicklungen anders aussehen als gestern (irgendwie dunkler) und mit Schaum vorm Mund und der großen Flex Richtung Waschmaschine gehen. Kurz vorher werd ich jedoch noch mit "Ach Schatz, die war doch schon alt, ich hab doch schon das Geld für ne neue zusammen" GERADE SO zurückgehalten.

Nun...das war mein Wochenende. Wieso sind Waschmaschinen eigentlich innen so scheiss scharfkantig ? Hmpf...wat bin ich froh das heute Montag ist......

Mittwoch, 13. Oktober 2010

Hirn ist alle, dann gibts Titten

Geht doch nichts über einen reisserischen Titel um das Augenmerk der werten Leserschaft auf mich zu richten. Aber da ich mich ungerne aus reiner Geltungssucht ins Rampenlicht stelle lenke ich euren Blick, altruistisch wie ich nunmal bin, auf jemanden der es viel mehr verdient hat und auch einfordert.

Darf ich vorstellen: Stephanie Freifrau von und zu Guttenberg, geborene Stephanie Gräfin von Bismarck-Schönhausen. Gut, das ist kein Name sondern eher eine Kurzgeschichte aber was solls. Ihres Zeichens Gattin des derzeit amtierenden Verteidigungsministers Karl-Theodor Freiherr von und zu Guttenberg. So, da aber Freifrau weder ein anerkannter Ausbildungsberuf noch sonst irgendwie was besonders tolles ist verdingt sich die Blondine unter anderem als Autorin, Lobbyistin und seit neuestem auch als Moderatorin.

Nun was machen Frauen aus altem, neuen und gekauftem Adelsgeschlecht im Regelfall in deutschen Landen? Richtig! Sie engagieren sich aus lauter Langeweile in irgendwelchen sozialen Projekten. Dies äussert sich normalerweise darin das sie in regelmässigen Abständen irgendwelche Benefiz-Galen veranstalten wo sich dann sämtliche Prominenz trifft um sich per Spendenquittung eine reine Seele zu erkaufen. Ist mir grundsätzlich egal, sollen sie machen, dann machen sie zumindest was vernünftiges. Wobei es natürlich schon wieder sehr dekadent ist wenn sie, Moët&Chandon saufend, den Spendenscheck mit ihren Montblanc-Füllfederhaltern unterschreiben, während im Großformat das Bild eines verhungerten Kindes aus der Sahelzone an die Wand projeziert wird. Aber egal, das soll gar nicht Thema dieses Blogs sein.

Also, Frau von und zu Guttenberg engagiert sich natürlich auch. Im Kampf gegen den Kindesmissbrauch. Heheres Ziel. Find ich gut, ganz ehrlich! Zumindest wenn es ehrlich gemeint ist und nicht nur dem Selbstzweck dient. Aber ich lasse hier mal die Unschuldsvermutung gelten.

Was mir allerdings die Zornesröte ins Gesicht treibt ist das von ihr unterstützte RTL2-Format "Tatort: Internet". DAS kann ja eigentlich nur ein schlechter Witz sein! Und um dieses Machwerk gehts auch hier im Blog. Ich habe wirklich sehr selten erlebt das von einem Presseorgan welches seine ureigenste Daseinsberechtigung aus dem Grundgesetzt bezieht selbiges mit Füssen tritt, darauf herumspringt und am Ende noch einen dicken Haufen draufscheisst.

Ok, vielleicht sollte ich noch kurz erklären worum es in der Sendung geht bevor ich hier weitermache.

Bei "Tatort: Internet" handelt es sich um ein Format welches, frei nach dem Vorbild der US-Serie "To catch a Predator", vor den Gefahren des Internets, mit besonderem Augenmerk auf Kindesmissbrauch, warnen will. Volljährige Frauen geben sich als minderjährige Mädchen aus die sich mit erwachsenen Herren treffen wollen und die werden dann medienwirksam mit der Kamera an den Pranger gestellt. Damit will RTL2 eine neue Ära der gehobenen Qualität einläuten. Das neue Programm sei ein "gesellschaftlich relevantes Format". Als was? Als Fallbeispiel für unseriösen Journalismus? Wen oder was wollen sie denn mit dieser Sendung warnen bzw. wo liegt denn bitteschön hier die Aufklärung? Und seit wann gilt für euch, lieber RTL2ler das Grundgesetz nicht mehr? Ja, die Würde eine JEDEN Menschen ist unantastbar, auch wenn es euch und mir vielleicht verdammt noch mal nicht passt. Das GG ist keine Pralinenschachtel aus der man sich nur das rauspickt was einem schmeckt. Klingt blöd, ist aber so.

Seit wann hat man den Medien sowohl Legislative, Judikative als auch Exekutive in die Hand gegeben? Also mir wäre das neu das die Verfolgung von Straftätern Aufgabe von "freien Journalisten" wäre.

Nun ist es natürlich auch etwas heikel hier Kritik zu üben da man dann gerne mit dem Argument "Aber das sind doch Kinderschänder, die wollt ihr doch nicht wirklich verteidigen" mundtot gemacht werden will. Wer will sich schon gern in die Ecke der Pädophilen drängen lassen. Aber darum geht es gar nicht. Es geht darum das hier fundamentale Grundwerte unsere Demokratie nicht nur umgangen sondern regelrecht mit dem Vorschlaghammer eingerissen werden.

Der Menschenwürde sei laut RTL2 genüge getan da die Täter in den Videos unkenntlich gemacht worden seien. Komischerweise wurden nun aber anscheinend von zumindest zwei der Täter die Klarnamen sowie Adresse und Telefonnummer in Foren öffentlich gemacht. Ich kann mir lebhaft vorstellen wie der Mob inzwischen mit Mistgabel und Fackel durchs Dorf marschiert. Da es das Fernsehen gebracht hat MUSS es ja wahr sein. (Mal davon abgesehen das dass alles doch schon sehr geskripted aussah. Sprich meine Vermutung geht in Richtung Laiendarsteller. Wäre ja nicht das erste mal das RTL2 Fakes als Tatsachen darstellt)

Um es mal ganz klar darzustellen: Hier wird weder aufgeklärt, geschützt noch gewarnt. Hier wird mit allerbilligsten Mitteln, auf Kosten der Opfer, versucht Quote zu machen. Den Lynchmob nimmt man billigend in Kauf. Ausserdem würde ich sagen das das öffentlich machen der Chatlogs ohne Einwilligung des "Täters" sowieso nicht zulässig sind. Jedenfalls nicht ohne richterlichen Beschluss der VOR der Speicherung des Chats bestehen muss. Überhaupt dürfte hier RTL2 den Rahmen der Legalität weit überschritten haben.

Und nochmal in aller Deutlichkeit: Dies ist ein Thema das angesprochen werden muss. Ja, ich verstehe auch das dem durchschnittlichen deutschen Michel eine Dokumentation die auf Fakten beruht und nüchtern rübergebracht wird das Gesicht einschlafen lässt. Daher denke ich auch das die Medien in diesem Fall einfach mal die Bälle flachhalten sollte. Dieses Thema gehört in die Schulen und ins Elternhaus. Da muss aufgeklärt werden. So wie man den Kindern erzählt das sie nicht zum netten Onkel mit dem Lutscher ins Auto steigen dürfen muss ihnen klargemacht werden das nicht alles was ihnen im Internet über den Weg läuft gutes im Sinn hat.

Das die Gattin des Verteidigungsministers, die nun ja politisch gesehen eher konservativ einzuordnen ist, ihr Gesicht für sowas hergibt und aktiv dieses Format verteidigt hat einen ganz bitteren Beigeschmack. Es entsteht der (begründete oder unbegründete) Verdacht der Instrumentalisierung. Deutschland, so scheint es, soll wohl sturmreif geschossen werden für die Massendatenspeicherung und den gläsernen Bürger. Weil: "Sie können doch nicht ernsthaft Kinderschänder schützen wollen! Oder?"

Nein, will ich nicht. Aber ich denke das der bestehende Rahmen absolut ausreichend ist. Er muss nur mal voll ausgeschöpft und konsequent umgesetzt werden.

In diesem Sinne.


Ps.: Übrigens, da die ganzen angeprangerten Typen eigentlich die ganze Zeit mit einer erwachsenen Frau schrieben haben sie strenggenommen gar keine Straftat begangen....aber egal: HÄNGT IHN HÖHER!

Donnerstag, 30. September 2010

Gestatten: Mopp, Darth Mopp: Dragonslayer!

Howdy, werte Leserschaft!

Mein hochgeschätzer Co-CEO Vapo hat mich heute auf folgenden Artikel des Tagesanzeigers aufmerksam gemacht:

>klick<

Das erste was mir einfiel war: "Na Frau Weber? Stress mit dem Ollen?". Nein halt, das war gelogen, das war gar nicht das erste was ich dachte. Zuallererst musste ich laut lachen. Dann dachte ich daran das Frau Weber vermutlich ihre derzeitige Beziehung als suboptimal empfindet.

Wir Männer habens aber auch nicht einfach inzwischen. Früher machten wir es uns nach 12 Stunden unter Tage bei einem Bierchen und der Sportschau auf dem Sofa bequem und gut war es. Kurz noch die Kinder gemaßregelt und/oder gezüchtigt und schon war die Vaterrolle erfüllt.

Heutezutage gestaltet sich das alles ein klein wenig diffiziler. Müsste man ein Anforderungsprofil an den modernen Mann schreiben so würde sich dies vermutlich so lesen:

Gesucht Mann:

"Aufstrebende Kleinfamilie (Frau 30+ mit Kinderwunsch) sucht Mann. Du solltest attraktiv, sportlich aktiv, beruflich erfolgreich, eloquent, sexuell erfahren, ausdauernd und groß sein. Wünschenswert wäre auch wenn du in deiner Freizeit entweder gerne Drachen tötest respektive Jungfrauen rettest oder im Alleingang die Welt rettest. Ich will zu dir aufschauen können, jedoch solltest du kein Problem damit haben das ich von uns beiden den besseren Job haben werde, weil wir Frauen sind doch sowieso die besseren Menschen und wenn ihr Männer die Schmerzen einer Geburt aushalten müsstet dann würdet ihr sterben! So siehts nämlich aus, Sportsfreund. Und wehe meine Freundinnen haben etwas an dir auszusetzen. Also sieh zu das du dich gut mit ihnen verstehst, aber nicht zu gut, du Macho-Schwein. Ihr Männer seid doch alle gleich...."

Und so weiter, und so weiter. Aber was will man machen...dank Sex and the City und Co. haben wir eh die Arschkarte gezogen. Ergo müssen wir uns in unsere Rolle als hochbezahlter (aber nicht besser bezahlter) Drachen tötender VinDiesel/Don Juan Verschnitt reinfinden. Ihr verzeiht das wir damit unsere Schwierigkeiten haben, werte Damen? Weil unser Tag hat auch nur 24 Stunden. So müssten wir noch neben unserem 8h Arbeitstag zwei Stunden ins Fitnessstudio gehen, zwei Stunden Drachen töten, zwei Stunden Sex haben (mindestens), die Wohnung aufräumen, Essen kochen, Gedichtszyklus schreiben, zuhören, die Freundinnen unterhalten und die Kinder betreuen. Das könnte unter umständen ein wenig viel sein. Vielleicht, aber ganz so sicher bin ich mir da nicht *hüstel*

Aber mal davon ab. Frau Weber beschwert sich ja eher darüber das wir Jungs so unglaubliche Kindsköpfe seien. Und das auch noch bis ins hohe Alter hinein. Unverschämtheit! Jaja, das Kind im Manne. Gefordert, oft bewundert und wenn Frau es dann bekommt noch öfter verflucht. Da gehts euch wie dem Zauberlehrling liebe Frauen. "Meister hilf, die Not ist groß: Die Geister die ich rief werd ich nun nicht mehr los!".

So beklagt sich Claudine T., Grafikerin aus Zürich über fehlendes Vatermaterial. Kann man eigentlich noch Eingaben für die Wahl zum Unwort des Jahres machen? Das sollte sich mal ein Mann wagen öffentlich zu sagen er finde das es zuwenig vernünftiges Müttermaterial gäbe. Das gäb ein Geschrei. "Neandertaler" wäre noch eine der freundlicheren Bezeichnungen die sich dieser Mann von der Frauenwelt gefallen lassen müsste.

Kimmel und Cross faseln was von fehlender Selbstreflexion. Was bitteschön gibts denn da zu reflektieren? Wenn man single ist kann man machen was man will. Wem zur Hölle ist man denn Rechenschaft schuldig? Nur weil man mit 30 oder 40 keine Familie gegründet, ein Haus gebaut, 2 Kinder bekommen und gerade in Scheidung lebt ist man doch kein schlechterer Mensch als derjenige der in festen Händen ist. Ich glaub ja Kimmel und Cross sind zwei frustrierte Ehemänner denen es auf den Sack geht das sie nicht mehr so leben können wie die ganzen Singles. Pech gehabt ihr zwei Spaten wenn ihr euch so ne Drachen habt aufschwatzen lassen. Geschieht euch ganz recht, und jetzt hört auf den Solomännern ein schlechtes Gewissen einreden zu wollen. Ihr seid doch nur neidisch das ihr nicht jeden abend ne andere knackige 25 Jährige im Bett habt.

Aber was genau ist eigentlich so schlimm daran das wir Männer ewig auch immer ein kleines bisschen Lausbub bleiben? Seit mal ehrlich zu euch selbst liebe Frauen, wollt ihr wirklich den stereotypen Patriarchen der niemals lacht und strikt nach dem Codex der Verantwortung und Verpflichtung lebt? Oder wollt ihr nicht doch den Mann der auch mal verrückt ist, aus dem Alltag ausbricht und seinem Spieltrieb freien Lauf lässt?
Mann wächst, wie jeder Mensch, an seinen Aufgaben. Überfordert nur das Männchen eurer Wahl nicht schon zu Beginn der Beziehung mit eurem "12 Stufen Plan des harmonischen Miteinanders". Es ist einfach keine gute Idee schon nach 2 Wochen Beziehung das Thema "ICH WILLN KIND VON DIR" aufs Tapet zu bringen. Da scheut der Mann natürlich. Hallo? Während ihr euch schon seit vermutlich 15 Jahren mit dem Thema beschäftigt gebt ihr dem Kerl genau 20 Sekunden Vorwarnzeit zum Super-GAU. Bislang beschränkte sich das Thema Kinderplanung bei ihm auf das Kapitel "Sicher verhüten" und ihr malt ihm das Bild der 20 köpfigen Großfamilie in den Kopf (japp, wir Kerle neigen zur Übertreibung). Gut Ding will halt Weile haben.
Vor allen Dingen bei diesem Thema.

Hey, wir Jungs sind alle keine Richard Geres die eine Julia Roberts als Ritter mit weissem Pferd retten, aber das ist ok...ihr Mädels seid ja auch im Regelfall keine Huren. Wir sind auch keine Edwards und es ist uns scheissegal wessen Team ihr euch anschliesst. Drachen gibts nur im Märchen, Mädels und ihr seid alles keine Prinzessinnen die man retten muss. Da gehts euch nicht anderes wie uns, wir müssen auch erkennen das ihr alle keine dauergeilen Pornostars mit perfekten Proportionen seid.  Shit happens, würde ich sagen. Also lasst uns mit dem Blatt spielen das uns das Leben in die Hand gegeben hat. Wenn jeder ein wenig was von sich opfert (und nicht nur einfordert, liebe Dämlichkeit) dann funktioniert das auch mit dem zusammenleben.

Freitag, 20. August 2010

Betreten auf eigene Gefahr, Eltern haften für ihre Kinder

Ob es am Vornamen liegt? Ich wage nicht mich soweit aus dem Fenster zu lehnen um zu behaupten das es daran liegt das sie eine Frau ist und vermutlich entweder PMS oder einen aktuen Migräneanfall hat.
Ursula Frerichs, ihres Zeichens Vorsitzende des Unternehmerverbandes mittelständische Wirtschaft, fand es wohl ungemein witzig zum Ende der Urlaubsperiode folgenden, sich als tolle Idee tarnenden, Darmwind öffentlich zu machen:

"Deutsche Arbeitnehmer sollen künftig zwei Wochen Urlaub weniger pro Jahr machen!" 
 
Sechs Wochen sind ihrer Ansicht nach zuviel. Ja nee, ist klar Frau Frerichs. Eigentlich sollte man den Urlaub komplett abschaffen. Dann können die Arbeitnehmer buckeln bis sie tot umfallen, dann haben wir auch gleich was für die Rentenkasse gemacht.

Ihrer Meinung nach sei es nicht nachzuvollziehen das Firmen Zeitarbeiter einstellen müssten während "der ein" oder "andere" in der Urlaubszeit schwarz arbeite. Ahja...weil es "der eine oder andere" macht müssen alle leiden ? Ziemlich schwache Argumentation Frau Frerichs, aber was will ich auch von einer Frau erwarten die bereits mit folgenden revolutionären Ideen für Furore sorgte:

"Ursula Frerichs, Präsidentin des Unternehmerverbands mittelständische Wirtschaft, will eine Deopflicht für alle Arbeitnehmer."

Und ich fordere hiermit öffentlich das es Grundvoraussetzung für den/die PräsidentIn des Unternehmerverbandes mittelständische Wirtschaft  wird das ein Gehirn vorhanden ist, und nicht nur ein aufgeweichtes Brötchen.

Ein wenig mehr Mühe bei der Begründung gibt sich da Mario "Ich muss weg" Ohoven, Präsident des Bundesverbandes mittelständische Wirtschaft.

„Deutschland ist mit 40,5 bezahlten freien Tagen Urlaubs-Europameister.
 
Na wer sagts denn, wir sind immerhin Europameister. So drückt man sowas aus, Frau Frerichs. Er hätte auch sagen können:

"Die Deutschen legen sich  ca. 1/4 des Jahres auf die faule Haut und schaukeln sich die Eier

Das klingt aber irgendwie doof. Leider versägts der Ohoven dann doch wieder kurz nach seinem rethorischen Kavaliersstart:

"Dazu kommen noch Krankheitstage, die die Unternehmen belasten."

Ihr werdet es nicht glauben liebe Arbeitgeber wie sehr die Krankheiten eure Arbeitnehmer belasten. Die würden viel lieber arbeiten als mit Erkältung, Fieber, Krebs, Brüchen, Burn-Out Syndrom oder Angstzuständen zuhause zu liegen und dahin zu vegetieren. Aber ihr habt schon Recht...kranksein ist wie Urlaub.

"Der Mittelstand hat jetzt wieder volle Auftragsbücher, da wird jeder gebraucht."
Das finden wir super Mario! Echt. Es scheint also wieder bergauf zu gehen. Na geht doch. Da haben sich doch die ganzen Sparpläne im letzten Jahr bezahlt gemacht. Bloss anstelle die noch verbliebenden Arbeitnehmer mit NOCH MEHR Arbeitszeit zu belasten könnte ihr auch einfach mal die wieder einstellen DIE IHR LETZTES JAHR RAUSGESCHMISSEN HABT VERDAMMT NOCH MAL!

Ist doch wahr. Wasser predigen, Wein saufen. Weisst du was Mario, bezahl deiner Tochter Chiara ne Lippen-OP nach der sie nicht aussieht als hätt sie grad eins mit Schmackes auf die Fresse bekommen und halt einfach den Rand. Oder unterstütz deine Frau bei irgendeiner Spendengala, oder was weiss ich. In Pakistan brauchen sie grad Hilfe hab ich gehört. Und nimm die Ursula gleich mit, die kann beim Wasser schippen mithelfen, dann macht sie was vernünftiges.

Es ist nicht zu fassen auf was für Ideen die Menschen kommen, vor allen Dingen Menschen die in ihrem Leben anscheinend noch nie wirklich gearbeitet haben. Völlig fernab jeglicher Realität spinnen sie sich am grünen Tisch, umgeben von Excel-sheets, ihren Mikrokosmos zurecht, und versuchen unser aller Leben rational streng rechnerisch zu sehen. Ich attestiere hier mal akutes Vakuum im Kopf. Und mein Oppa war Arzt, das mit dem diagnostizieren liegt mir quasi in den Genen.

So, ich geh mich dann mal frisch deodorieren, ich hab mich doch grad etwas echauffiert. Danach werd ich erstmal um 12 zum Arzt fahren, mich für kommende Woche krankschreiben lassen und danach  bei nem Kumpel den Keller fliesen sowie im Ort bei einem das Haus verputzen helfen. Die 1200 Euro kann ich gut gebrauchen, irgendwie muss ja der Urlaub auf Malle übernächste Woche finanziert werden.........


Dienstag, 10. August 2010

Everybody PANIC!!!!!

"Diese Ausrufezeichen, hast du die bemerkt? Fünf? Ein sicheres Zeichen dafür, daß jemand die Unterhose auf dem Kopf trägt."(Terry Pratchett, Maskerade)

Wie so oft in meinem quasi täglich aktualisierten Blog hat der Titel wenig bis gar nichts mit dem eigentlichen Inhalt zu tun. Klingt blöd, ist aber so. Das Problem an der Sache ist nämlich, zumindest bei mir, das wenn ich einen festen Titel mit Bezug habe, es mir zunehmend schwer fällt kreativ zu schreiben.

Ergo hab ich für mich Themenbezogegen Titel abgeschafft und poste einfach weiter irgendwelchen Unsinn.

Der geneigte Leser mag es vielleicht inzwischen schon festgestellt haben, vielleicht aber auch nicht, das meine Blogs sich ganz oft an einer bestimmten Form der Stand-Up Comedy entlanghangeln: Dem "Rant" (auf deutsch: Leeres Gerede, Wortschwall, bzw. to rant: phrasen dreschen, schimpfen)

Laut Wikipedia:

"A rant is a speech or text that does not present a calm argument; rather, it is typically an enthusiastic speech or talk or lecture on an idea, a person or an institution."

Für unsere im englischen nicht so ganz gut bewanderten Mitmenschen:

"Ein "rant" ist eine Rede oder ein Text über ein Thema das nicht sachlich präsentiert wird. Viel eher ist es ein begeisterter / enthusiastischer (und vor allen dingen unsachlicher) Vortrag über eine Idee, eine Person oder eine Institution"

Beim Rant geht es also weniger darum mit sachlichen Argumenten seinen Standpunkt darzulegen sonder viel eher mal so richtig abzuledern. Sprich die Polemik trieft aus allen Öffnungen und von Fairness kann gar nicht die Rede sein. Klassischer Rant kommt aus den USA und in Deutschland sieht man ihn nur ab und an. Barth übernimmt Teile des Rants, genauso wie Mittermaier oder Hennes Bender (nur als Beispiele).
Wer des Englischen mächtig ist sollte sich auf jeden Fall Denis Leary als auch Bill Hicks anschauen. Die Jungs sind schon ziemlich böse :)

Die Amis nennen sowas "to vent"...also sich Luft machen. Kennt ihr sicherlich. Wenn einer so richtig stinksauer ist dann fängt er an zu schwafeln bis der Arzt kommt und bemüht währendessen sämtliche Schimpfworte die er kennt und setzt sie in kausalen Zusammenhang mit der Tierwelt sowie der gesamten Verwandschaft desjenigen den er anmault sowie deren zoologische Interaktion: "DU SOHN EINES HÜHNERFICKERS!" beispielsweise. Die Amis machen das ähnlich,lassen aber die Tierwelt weg. "MOTHERFUCKER" oder "FUCKING RETARD".

"Ventiliert" man nun aber mit Absicht und verpasst dem ganzen noch einen Twist so das die Leute lachen müssen ist das eben der Standup-Comedy Rant. Mir macht sowas Spass. Aber ich war auch der einzige im Kino der sich nen Ast gelacht hat als bei Mars Attacks die brennende Kuhherde über den Hügel gerannt kam....."Habt ihr irgendso ein Asiatisches Neujahrsfest...es riecht nach BBQ". Totenstille im Kino , nur der Mopp bekommt nen Lachflash. Der Deutsche an sich ist zu ernst und klatschen zu Heinz Schenks Blauerbock Volksmusik ist des Germanen Extase. Woodstock mit Bembel..so blau war der Bock schon lange nicht mehr.

Na prima, jetzt renn ich mir wieder selbst mit meiner eigenen Argumentation weg.

Das kommt davon wenn man nebenbei noch arbeiten muss ;-)

Wo war ich..ach ja, mein Blog. Sträflich vernachlässigtes Stiefkind meinerseits. Aber was will ich machen. Mir fehlt die Inspiration, bzw. über was ich mich lustig aufregen könnte kann ich nicht schreiben weil sonst ein Haufen Leute wieder einen auf beleidigte Leberwurst machen. Nein..ich meine keinen aus Sev3rance, aber eventuelle Nachteile für meine heissgeliebte Ally mag ich doch lieber vermeiden.

Der übliche Driß an Neulingen, Noobs und Schwachsinnigen die stetig durch die Foren ziehen mag mich auch nicht so richtig vom Hocker reissen. Same shit, different day..oder besser: es langweilt.

Warum also Blog schreiben. Fragt man fünfzig Leute bekommt man fünfzig Meinungen. Meine ursprüngliche Intention war es die Leute zu unterhalten die den Blog lesen und das hat sich bis jetzt nicht geändert. Schreiben um des Schreibens willens fänd ich persönlich jetzt extrem doof. Gibt genug Blogs von Menschen die jeden Tag meinen ein Update über ihre Körperfunktionen veröffentlichen zu müssen "Heute morgen war mein Stuhlgang zu fest, ich glaub ich sollt mir langsam Sorgen machen."

Von daher sei an dieser Stelle folgendes gesagt: Danke an die werte Leserschaft. Ihr sorgt mit euren Kommentaren und Sticheleien dafür das mir das Schreiben Spass macht...auch wenn die Interpunktion quasi eher so, öhm, chaotisch ist.

Abschliessend möchte ich mit einem Zitat eines ebenso unbekannten wie weisen Mannes:

"Wer sich abends am Hintern kratzt darf sich nicht wundern wenn morgens seine Finger stinken!"

(hat nichts mit dem Thema zu tun...so wie das Thema nichts mit dem Bloginhalt zu tun hat...seid ihr verwirrt? Macht nichts, ich auch :) )

Aber ein hab ich noch: Ein Kommentar eines überaus qualifizierten Menschen zum Thema CCP und dem Lag:

Mittwoch, 23. Juni 2010

Wunschkonzert

Es war einmal....

...ein gütiger EvE-Master-GM der jedem EvE Spieler einen Wunsch erfüllen wollte. Dies sprach sich rum im Reiche New Eden und es dauerte nicht lang, da standen sie vor seiner Burg und brachten ihre Wünsche dar.

Der Miner wünschte sich alle Arten von Roids in seinem Heimatsystem, damit er ungestört und ohne in das verhasste 0.0 zu fliegen seine Lager mit den feinsten Erzen füllen könne. Der GM lächelte gütig, schnippte mit den Fingern und siehe da: Die Belts waren voll mit Arkonor, Crokite und Mercoxit und allen anderen Asteroiden. Und der Miner jauchzte und frohlockte, legte mit seiner Barge ab, minerte den ganzen Tag und erfreute sich an seinem sich füllenden Hangar.

Als nächstes war der Mission-Runner an der Reihe. Er klagte dem GM sein Leid und wünschte sich höhere Bounty für die Ratten da er schon lange nicht mehr solche Reichtümer einfahren würde wie früher. Der GM lächte gütig, schnippte mit den Fingern und siehe da: Die Ratten gaben mehr ISK als je zuvor. Der Missionrunner jauchzte und frohlockte, legte mit seiner Raven ab, missionierte den ganzen Tag und erfreute sich an seinem sich schnell auffüllenden Geldbeutel.

Dann kam der Produzent. Er sagte dem GM das sein Wunsch der sei das es für alle Items, auch die T2, BPOs geben solle. Der GM lächelte gütig, schnippte mit den Fingern und siehe da, der Markt quoll über mit BPOs aller Sorten. Der Produzent jauchzte und frohlockte, legte mit seinem Industrial ab, produzierte an seiner POS den ganzen Tag die schönsten Items und erfreute sich an seinem sich füllenden Lagerhaus.

Nun war der Pirat an der Reihe. Er sah den GM an und das harte Gesicht wurde ganz weich als er sich wünschte das der GCC im Empire abgeschafft werden sollte. Der GM lächelte gütig, schnippte mit den Fingern und siehe da, Concord war nicht mehr. Der Pirat jauchzte und frohlockte, dockte in seiner Megathron ab, suchte den ganzen Tag Opfer und erfreute sich an seiner reichen Beute.

So ging es den ganzen Tag und der GM erfüllte alle Wünsche der EvE Piloten, so unsinnig sie auch waren. Am Ende des Tages war nur noch ein Pilot übrig. Er wandte sich an ihn und fragte: "Und Mopp? Was wünscht du dir?". DarthMopp schaute sich New Eden an und was daraus geworden war:

Der Miner sass in seiner Station und weinte weil er den ganzen Tag gegankt wurde und er deshalb nicht minern konnte.

Der MissionRunner hatte zwar viel Geld, aber es gab keine Schiffe mehr zu kaufen. Auch er in Tränen aufgelöst.

Der Produzent jammerte weil er zwar Kunden hätte, aber leider keine Mineralien um Schiffe und Items zu bauen.

Der Pirat flog depressiv durchs all auf der Suche nach Opfern....doch da waren keine. So einsam und ohne Opfer verfiel er in tiefe Melancholie.

Darth blickte zum GM auf, grinste schäbig und sagte "Ich wünsche mir das alles wieder so ist wie zuvor".


Ok Mädels....genug von der Märchenerzählerei. Vielleicht fragt sich ja der eine oder andere wie ich auf solch einen Unfug komme. Auslöser war, wie schon so oft, das eveger.de Forum (vielen Dank an dieser Stelle für die teilweise großartigen Steilvorlagen ^^).

Oft genug gibt es da Spieler die sich tiefgreifende Veränderungen für das Spiel wünschen da es ihrer bevorzugten Spielweise am besten passen würde. Oft sind das sehr junge (im Bezug auf ihr EvE-Alter...nicht auf ihr reelles) Piloten die meinen soeben das Ei des Kolumbus gefunden zu haben.

Der neueste dieser Kollegen fand das EvE sowas wie eine Joysticksteuerung haben sollte. Eben so wie es seinen normalerweise präferierten Spielen entspräche. Sprich mit Cockpit und dem ganzen Schnickschnack den man aus Simulatoren kennt. Nur leider wäre das dann eben nicht mehr EvE wie wir es kennen sondern nur noch ein FluSi mit der EvE Grafik Engine. Auf einen Schlag wäre EvE nicht mehr das was zehntausende von Spieler so lieben. Jegliches PvP wäre vom einen auf den anderen Tag auf den Kopf gestellt. SovWarfare nicht mehr spielbar (mal davon abgesehen das dies wegen des Lags zur Zeit eh stark eingeschränkt ist). Überlegt doch mal...1000 Spieler in einem System....wie soll denn der FC da noch gescheit führen wenn die ersten 200 Mann seiner Fleet erstmal gepflegt ineinanderkrachen weil sie mit ihrem FleetBS erstmal ne Immelmann-Rolle hinzulegen versuchen und dabei schick aufrund der angestrebten veränderung des Schadensmodells in lustigen Explosionen draufgehen?

Der Grund warum so viele alte Spieler oft so unglaublich angenervt reagieren ist das junge Spieler deren Erfahrung in EvE maximal 15% des erlebbaren Inhalts beträgt Veränderungen wünschen deren Auswirkungen sie nicht mal ansatzweise abschätzen können. Von der technischen Machbarkeit mal völlig abgesehen.

Ja, ein actionlastigeres Weltraumgeballer in EvE Optik hätte auch was. Keine Frage. Würde ich auch mal spielen. Die Betonung liegt auf "mal".

EvE kommt auf eure Rechner "as it is". Gekauft wie gesehen. Klar gibt es immer mal Stellschrauben an denen gedreht werden muss. Oder um mal Kalle aus Crash Boom Bang zu zitieren "Selbst an der geilsten Alten gibt es immer noch das ein oder andere zu optimieren". Aber im Grunde ist EvE so wie es ist absolut einzigartig und sucht seinesgleichen. Mehr Drama, Fun und Spiegel der Gesellschaft werdet ihr in kaum einem anderen Spiel finden. Das alles fusst aber auf den bestehenden Gamemechaniken. Warum diese also von Grund auf ändern? Von Heute auf Morgen wäre EvE nicht mehr EvE sondern ein Austauschbares Massenprodukt.

Seid lieber stolz drauf das ihr zu den dunkelsten, härtesten und lustigsten Spielern gehört die die gesamte Spielecommunity zu bieten hat. Ihr seid die MMO-Elite. Freut euch drüber :)

Freitag, 18. Juni 2010

Der Lauf der Dinge

Manchmal will man nur kurz in einem Thread antworten und kaum das man es sich versieht hat man eine Wall of Text zusammen. Da man die aber keinem Forenleser zumuten möchte postet man sie dann eben in seinem Blog :)

Aber eins nach dem anderen. Es gibt da mal wieder einen Thread im Eve-O.de Forum. Dieser schwelgt nostalgisch mit entsprechenden YouTube-Links in den 90ern.

Meine Antwort sollte eigentlich einen, maximal zwei Sätze enthalten. Der Plan hat auf jeden Fall nicht funktioniert. Naja..langer Rede kurzer Sinn: Hier erst das Posting auf das ich antworte und dann meine kurze, prägnante Antwort:

ich will mich ja jetzt nicht outen, aber würde mal sagen "Scooter - Nessaja" ist nicht aus den 90er^^


Hmm...Nessaja ist ja auch nicht ursprünglich von Schkuutaa. Die Heja-Heja-Happy-Hardcore-Heinzelmänner rund um Äitsch Pee Bäkster habens von Peter "ich hab da ne Wanderwarze" Maffay gecovert.

Waren die 90er nicht auch das Jahrzent das uns Musikalische Großereignisse wie MC Hammer und Vanilla Ice "geschenkt" hat ? Gott der gerechte, was hab ich es damals gehasst in eine andere ausser meine Stammdisco zu gehen. Nur was blieb einem übrig wenn man in Altenstadt, Bayern, auf Absetzerlehrgang der Bundeswehr war ? Genau...nix. Und da durfte man sich dann Mädels mit Jennifer-Aniston-Gedächtnis Frisur (oder irgendwas was einen kurz vorher stattgefundenen Kontakt mit der Drehstromleitung nahelegt) und Buffalotretern sowie zu kurz geratene nasskämmende Aushilfs-Travoltas (auch mit Buffalos) anschauen und sich fragen wieviel Alkohol es braucht um das Leiden zu beenden. Also das eigene.

Man selber wurde immer angeschaut wie eine Rarität und wenn man sich dann beim DJ mal Type O Negative, Slayer oder Metallica (vor ihrer Weichspülphase) "gewünscht" hat dann musste man befürchten das der junge Mann mit dem Pastellfarbenen Hemd und der Bügelfaltenhose (ja...der ist mitte der achtziger auf Miami Vice hängengeblieben) sich direkt in die Buchse macht.

Nunja...aber es gab ja auch noch ne Menge mehr in den 90ern, oder ?

Es gab noch die Deutsch Mark. Das hatte noch Klang! MARK! Da wusste man schon "Ha, MARK...das ist kein Spass hier!". Und heute? Eurooooo. Ich weiss net. Das hört sich irgendwie, verzeihung, schwul an. Und damit möchte ich niemandem zu nahe treten der sich der einen oder anderen Minderheit verpflichtet fühlt. Ich wisst was ich meine. So wie man sich eben einen richtigen Schwulen per Klischee vorstellt wie er redet. Waltraud halt. Ok? Kein Stress.

Überhaupt Schwule. Für die waren die 90er ein wahres auf und ab. Erst stirbt Freddie Mercury, dann outet Rosa von Praunheim Alfred Biolek sowie Hape Kerkerling als schwul und im allgemeinen macht man sich auf für eine größere Akzeptanz zu werben. Obendrein dämmerte es dann so langsam auch den dümmsten Bauern das AIDS eben keine "Schwulen"-Krankheit ist sondern man sie sich eben auch, und vor allem, bei den Trips nach Süd-Ost Asien einfangen kann wenn man mal wieder auf der Suche nach dem kurzweilig, billigen Vergnügen ist.

Wo wir gerade bei Vergnügen wären...zu Beginn der 90er waren wir das letzte Mal Weltmeister. Damals noch unter dem Kaiser! Wie passend. Das Nationaltrikot der Dschörmäns ist halt an die Schwarz-Weiss-Rote Fahne des Kaiserreichs angelehnt.
Ausserdem holte Schumi seinen ersten WM Titel in der Formel 1 und Jan Ullrich zeigte bei der Tour de France das man einen Berg nicht unbedingt im stehen hochfahren muss. Jedenfalls bis Lance Armstrong kam. Der fuhr dann mit einem Ei besser als Janne mit Windkanalmodelliertem Superfahrrad.

Die anderen Eier eines Amis echauffierten dann auch wieder die Weltöffentlichkeit als Bill Clinton sich von einer Praktikantin das Rohr polieren lies. Lewinskygate ftw! Weiss gar net warum die sich damals alle so aufgeregt haben. Die einzige die vornerum cool geblieben ist war ja Hillary. Nunja...die wollt sich vermutlich einfach nicht die guten Connections versauen wenn sie ihren Mann verlässt. Hat sich im Endeffekt ja ausgezahlt. Nu isse Aussenministerin und jettet durch die Welt während Bill sich im Ruhestand schön zu Hause von Parktikantinnen die.......Autobiografie schreiben lässt. Ich wette die Olle hat ihm daheime schön die Hölle heiss gemacht.

Ein weiteres in mitteleuropäischen Augen kurioses Phänomen schwappte von Japan zu uns rüber. Animes. Und wer sich schonmal Hentaifilme angeschaut hat weiss das es Heidi auch in der Silikonverstärkten Version mit ohne Klamotten dafür mit allen möglichen Gegenständen (inklusive Monstertentakeln) in sämtlichen Körperöffnungen gibt. Very disturbing.

Mal davon ab...das Jugendprogramm was bei uns noch aus eben Heidi, dem rosaroten Panther, Spass am Dienstag mit Werner und Zini sowie der Sendung mit der Maus bestand wurde in den 90ern für die Jugendlichen und Kinder extremst aufgebohrt. Wenn man will kann man jetzt seinen Wanst morgens nach dem Aufstehen vor die Glotze setzen und den gesamten Tag dauerberieseln lassen....und man selber schaut dann abends "Hilfe, mein Kind ist fett, faul und doof, bitte helft mir" um sich dort Ratschläge zu holen wie man seinen Sprössling davor bewahrt mit 10 den ersten Bypass gelegt zu bekommen. Da hilft auch kein Teletubbie....aber halt. Lasst mich mit dieser Beleidigung für den Menschlichen Intellekt gar nicht erst anfangen.

Das Erwachsenenpendant dazu wäre dann damals wohl "Tutti-Frutti". Hugo Egon Balder der dämliche Fragen stellt und wo sich dann Mädels nackig machen wenn man die Frage richtig beantwortete. Cin Cin! Damals DER Medienskandal, heute unerotischer als die Fa-Werbung und in jeder Fussgängerzone sieht man bei warmen Wetter inzwischen mehr Haut.

Warm wars auch als Saddam Hussein meinte das es eine gute Idee sei den Irak an den Ölquellen Kuwaits partizipieren zu lassen. Lustigerweise war er der einzige der meinte das er grad das Ei des Columbus gefunden hätte. Insofern zogen dann die USA als Kuwaits best Friend forever los mit dem Ziel die Nazis...nein...Irakis in den Arsch zu treten. Das war auch der erste Krieg der massiv von den Medien "promoted" wurde. Das haben die Amis seit Vietnam gelernt. Man muss einen Krieg entsprechend medial bearbeiten damit man die Basis im Land behält. Geht doch nichts über funktionierendes Marketing. Somit bekam man dann als Zivilist im Fernsehen nur die Bilder chirurgisch ausgeführter Schläge gegen ausgewählte militärische Ziele anstelle von halbverbrannten Kindern und ausradierten Dörfern wie weiland in Vietnam zu sehen. Ein schöner Krieg wo nur die bösen aufs Maul bekommen...so macht Krieg Spass und so lässt er sich auch verkaufen. Gabs eigentlich US Marines Actionfiguren? Leider schmälert ein solcher dem Superbowl ähnelnder medialer Supergau die Leistung der eingesetzten Soldaten und verschweigt deren Leiden und etwaige Spätfolgen. Aber solange die Amis sich damit ihren Sprit sichern wirds auch keinen weiter interessieren.

Sprit....apropos Sprit. EIMERSAUFEN! Wundert mich warum das bislang noch nicht als olympische Disziplin zugelassen wurde. Da wären wir auf Jahre unschlagbar, es sei denn die Russen bekommen ein Team aufgestellt.

Womit wir wieder im ehemaligen Ostblock, den Rumänen und somit Pjotr Maffay wären. Damit schliesst sich der Kreis und ich mach mal so als würd ich weiterarbeiten.

Freitag, 4. Juni 2010

Scooby Do, where are you?

Hallo Freunde des gepflegten Zwiegesprächs!

Viel ist passiert seit wir uns das letzte Mal hier trafen. Fangen wir mit dem offensichtlichen an:

Sev3rance, und somit natürlich auch die IDIOTs, sind nicht mehr in Providence zuhause. Um eine lange Geschichte aufs nötigste zu reduzieren:

DER UNTERGANG PROVIDENCE´ in 10 Sätzen.

1. CVA meint es sei eine gute Idee ungeclaimten Ex-Space von -A- zu claimen, dazu noch direkt vor -A-s Haustüre. Schickt also LFA vor, welche da ein paar TCUs errichten.

2. -A- denken sich "WTF?WTF?"

3. Manni und die Wilde 13 nehmen als Vergeltungsschlag D-GTMI und die Systeme die LFA vorger geclaimt hat.

4. Manni sucht den friedlichen Weg erst über das Kaminzimmergespräch mit Aralis und dann, als er merkt das Aralis irgendwie beratungsresisten ist, über das EvE-O.com Forum.

5. Dort bietet er Rückgabe D-Gs sowie einen Rückzug auf den Status Quo pre Dominion an wenn CVA sich verpflichtet zukünftig solche Spirenzerchen zu unterlassen.

6. CVA, in persona Aralis, zeigen Manfred und damit der gesamten SC den Mittelfinger.

7. Alle Holders denken "WTF?WTF?"

8. Die SC denkt sich "Nun gut..wer nicht will der hat schon" und machen Provi platt.

9. Die Holder sitzen im Empire und denken "Was war denn das jetzt?"

10. Providence wird zum Balkan mit vielen vielen unabhängigen Allianzen, unbekannten Standings, NBSI und -A- haben das was sie wollten. Einen Garten in dem sie wann immer sie wollen roamen gehen können. Somit hat sich für -A- nichts, für die Holder alles verändert :)

Absolut nachvollziehbar von Seiten -A-s. Hätt ich nicht anders gemacht. Aber man sieht sich immer zweimal im Leben...freu mich schon drauf wieder auf euch zu schiessen!

Was ist sonst noch so passiert? Joa...-7- hat sich dem Norden angeschlossen und im großen Vaterländischen Krieg...ich mein im Konflikt NC vs. SC seinen Platz gefunden. Läuft soweit nicht schlecht, denke ich. PewPew ftw!

Der Mopp selber ist derzeit leider eher inaktiv was EvE angeht. Kann noch nicht mal genau sagen woran es liegt, aber irgendwie ist derzeit die Luft raus. Aber soweit EvE komplett hinzuschmeissen bin ich nicht. Das kommt wieder, da bin ich mir ganz sicher.

Kann mir eigentlich mal einer erklären ob irgendwas sinnvolles mit dem letzten Update "Tyrannis" rumgekommen ist? Ich mein das Farmville 2.0...ähh...Planetary Interaction kann ja wohl nicht alles gewesen sein, oder? Ach ja...dieses Facebookmässige Gimmick EvE-Gate gabs auch noch.

Ich mein, ich will ja net maulen, einem geschenkten Barsch schaut man bekanntlich nicht in den, aber irgendwie ist das gesamte Update etwas blutarm wenn ihr mich fragt.

Schnitt, Szenenwechsel: Tagespolitik

Der Fönig ist tot, es lebe der Fönig!

Für jeden scheiss gibts ne "Deutschland sucht den *insert Jobtitle*". Nur für sowas wie den Präsi nicht. Schade eigentlich. Wär bestimmt lustig das ganze als Wettbewerb zu organisieren. Als erster Repräsentant Deutschlands müsste er dann in den Hochleistungsdisziplinen "Masskrug stemmen und leeren", "Eimersaufen", "LiegestuhlmitHandtuchbelegen" sowie "Deutschlandhymne unfallfrei singen" glänzen. Obendrein wäre das umfassende Vokabular sowie Syntax und Redegewandheit auf einem hohen Niveau, vergleichbar dem eines Lukas Podolski, oberste Pflicht.

Überhaupt...es muss mehr Castingshows geben. Egal für was. Stellt euch mal vor das hätte es vor 70 Jahren gegeben. "DEUTSCHLAND SUCHT DEN SUPER-GröFaZ". Das hätt uns so einiges erspart. Frag mich warum keiner Lena für das Amt des Präsis vorgeschlagen hat. So wie die Bundesregierung eh bereits jahrelang bestehende Gesetze umgeht, aushebelt und mit Füssen tritt hätte das Minimalalter von 40 Jahren für den Grüss-August ruhig ein wenig runtergesetzt werden können.

Dann hätten die derzeitige Sangeskaiserin Europas auch gleich noch offizielle repräsentative Aufgaben bekommen. Und einen Konflik mit einem anderen Land bekommt man doch mit einem "WIE GEIL IST DAS DENN" doch viel einfacher aus der Welt, als mit langatmigen Gesprächen bei Zigarren und Scotch. Andereseits muss man sich die Frage stellen ob die Androhung einer Gesangseinlage der Hannoveraner Sanges-Stute nicht doch bereits irgendwie unter die Genfer Konventionen bezüglich der Verwendung von Massenvernichtungswaffen fällt. Und da seit Öttinger eh jeder Anglizist denkt das wir Deutschen Zuaheli anstelle Englisch in der Schule habe isses ja sowieso egal.

Aber wen sonst nehmen? Eine der Vorschläge wäre ja Frau Von der Leyen gewesen. Meine erste Reaktion war "OHSHIT, its a trap" aber dann dacht ich "Hey...auf dem Posten kann sie nicht mehr viel kaputt mache...also meine Stimme hat sie" (davon mal abgesehen das ich da seltsamerweise gar nicht mitreden darf, OBWOHL ICH DESSEN GEHALT BEZAHLE !). Dann würden nur noch Frauen auf dem Posten des Bundesrats- und Bundestags-Präsidenten fehlen. Dann hätten wir "Sex and the City - BERLIN CONNECTION". Fragt mich bitte nicht wer Carry sein soll.....urgs.

Naja..scheinbar haben sich die Parteien nun aber drauf geeinigt wen sie jeweils ins Rennen schicken. Einmal Christel Wulff (HAHA..Hannover und so...die sind doch alle verwandt, hömma) und Joe Gauck (der sieht übrigens original aus wie Sam der Adler aus der Muppetshow).

Na dann schaun mer mal wer uns am Sylvesterabend demnächst das Update zu Lage der Nation um die Ohren hauen wird.

Nochwas ? Nö..ich glaub das wars für diese Quartal ;)

Zitat der Woche: „Fussball ist wie Schach ohne Würfel!“

Danke Poldi.

Donnerstag, 25. Februar 2010

ZWISCHENSPIEL

Jetzt mal eine Eingangsformulierung finden ohne gleich als Chauvinistenschwein dazustehen. Gar nicht so einfach. Auch das umgehen der üblichen Zoten wenn es um den Geschlechterkampf geht fällt schwer.

Jaja, wir wissen es ja inzwischen, Mädels. Wir Jungs denken nur mit unserem Schwanz. Ja hallo, wie soll das denn auch mit dem Kopf funktionieren wenn das ganze Blut in südlicheren Regionen gebraucht wird? Euch würd ich gern mal sehen wenn euch jedesmal die Möpse auf die doppelte Größe anschwellen nur weil ihr gerade mal an was unanständiges gedacht habt.

Moment..ich brauch ein paar Minuten bis ich weiterschreiben kann. Hab gerade „Möpse“ geschrieben…hrhrhrhr…..ROOOAARRRRR……

Ok..geht schon wieder.

Der geneigte Leser mag sich jetzt fragen was dies mit EvE-Online zu tun hat, einem MMO, wo doch jeder weiss das sich in MMOs nur und ausschliesslich Jungs rumtreiben die höchstens mal eine Frau rollenspielen.“Girl“ wird ja nicht umsonst als Abkürzung für „Guy in Real Life“ genutzt. Auch wenn das nun euer aller Weltbild bis ins tiefste erschüttern wird: ES GIBT SIE WIRKLICH! Live und in Farbe!

Erst neulich hat sich wieder ein solches Geschenk Gottes an die zockende Männlichkeit im deutschen EvE Forum geoutet. Das dies unter umständen nicht die beste Idee war sollte ihr inzwischen auch klar sein. Inhaltlich gings ihr wohl primär darum das sie gerne einen Chatchannel für „Ladies only“ zum „schnacken und Spass haben“ erstellen wollte. Also quasi ein EvE-Pendant zur Tupperparty. Grundsätzlich spricht ja nix dagegen, ist ein freies Land, jeder kann sich seine Channel so einrichten wie er mag. Und natürlich kann Mann/Frau auch diesen Channel publik machen, weil so ne Tupperparty alleine natürlich doof ist. Und hier liegt der Hase im Pfeffer. Wenn man so einen Channel publik macht dann muss man zwangsläufig mit entsprechenden Kommentaren rechnen. Positiven wie auch Negativen. Entscheidend ist wie man damit umgeht.

Nun kommt natürlich noch erschwerend das Thema des Channels hinzu. Der Channel „Lost in Jita“ wird weniger Aufmerksamkeit bekommen als „Ladies Only“. Wieso ? Weil wir Jungs auf „Du kommst hier net rein“ mit brennender Neugierde reagieren! Über was unterhalten sich die Mädels bloss? Kuchenrezepte, geile Lesbenspiele oder doch darüber das die Größe eben doch entscheidend ist. SCHEISS AUF DIE KUCHENREZEPTE…ICH WILL ZUSEHEN…..UND WAS IST NOCH GROß UND WO IM MESSBEREICH LIEGE ICH?

Nun geht jeder Mann anders damit um.

Der eine, ganz Mann von Welt, gratuliert zu der großartigen Entscheidung, fördere es doch den Emanzipationsgedanken und überhaupt hätten Frauen zu lange unter der Knute des Mannes gelitten als das man ihnen nun das Recht eines eigenen Channels absprechen dürfe. Insgeheim denkt er „Wenn ich jetzt nett bin laden die mich vielleicht ein und ich darf bei den geilen Lesbenspielen zuschauen….machts gut ihr Idioten!“

Der andere, im zwischengeschlechtlichen Miteinander ein wenig unsicherer, fällt auf althergebrachte Weisheiten zurück „Ick find Frauenbewegung gut, solange sie im Bett stattfindet, wa?“ Der festen Überzeugung das Frauen im Grunde auf Machos stehen und dieser ganze neumodische Frauenbewegungsquatsch nur aufgesetzt sei. Die starke Schulter zum anlehnen sei immer noch das Maß der Dinge und somit kann man ruhig mal abledern.

Dann gibt’s noch diejenigen die es ganz entspannt sehen und sagen „Ist mir egal. Macht ihr mal, viel Spass“. Die sind dann schwul oder verheiratet…oder beides. Der schwule denkt „Ich mach nen „Mens Only“-Channel…nur wie bekomm ich dann die ganzen blöden Heten da wieder raus“ und die Verheirateten denken „Bin ich zu nett bekomm ich Ärger von der Regierung, bin ich zu schroff denken alle ich hab ein Problem mit den Frauen. Dabei will ich doch nur bei den geilen Lesbenspielen zuschauen“.

Allen gemeinsam ist das sie (bis auf die schwulen) denken „LOOK AT THE TITS, LOOK AT THE TIIIIITTTSSSSS!!!!!!“

Ihr seht…das kann nur nach hinten losgehen.

Lustig wird es dann wenn die Mädels entsprechend anfangen auszutreten. Da werden dann die Klischees genauso bedient wie von den Kerlen und der Geschlechterkampf eskaliert. Sehr, sehr witzig das mal zu beobachten. Ihr Mädels seit dann kein Stück besser in der Argumentation als die Jungs, fühl euch aber als moralische Sieger weil die Frau im Regelfall ja immer das Opfer ist. Dem ist selbstverständlich nicht so und obwohl ihr angeblich intelligenter seid fahrt ihr auf der gleichen idiotischen Schiene wie die Jungs.

Tja…wenn wir mit dem Schwanz denken…mit was denkt dann ihr ? Ich mag die Vorstellung das ihr mit den Möpsen denkt. Das würde auch eure Multitaskingfähigkeit erklären…die eine ist für das schnattern zuständig, die andere für SMS schreiben oder so. Das würde auch eure Schwierigkeiten mit der Navigation erklären. Während unser Gehirn stur geradeaus zeigt wackelt eures nett hin- und her……es fällt mir zunehmend schwerer zu schreiben….ich bin dann mal weg…..

Donnerstag, 7. Januar 2010

Die Fleet des Grauens

Providence, KBP7-G, PigSty, 05:00 NewEden Timezone

Beeep...Beeep....Beeep...Beeep...Beeep

"Hmpf?"

Beeep...Beeep....Beeep...Beeep...Beeep

"Grmpf!"

Beeep...Beeep....Beeep...Beeep...Beeep

"G R M P F!"

Beeep...Beeep....Beeep...Beeep...Be.......

“FRESSSEEEEEEEEE”

Mit gefühlter Lichtgeschwindigkeit flog der Wecker an die Wand und zerschellte dort in tausend Einzelteile. Die Deckenbeleuchtung, welche eigentlich so eingestellt war das sie langsam den Raum erhellen sollte um so ein angenehmes Aufwachen zu gewährleisten, schaltet sofort auf 100 Prozent was dazu führte das der Raum in gleissend helles Licht getaucht wurde. Irgendwie war da gestern wohl irgendwas mit der programmierung irgendwie falsch gelaufen. "Da hab ich wohl 'Sonnenaufgang im Frühling auf Orsulaert' mit 'FLAMMENDES INFERNO' verwechselt" dachte sich unser nun unter tränenden Augen leidende Kapselpiloten.

"Na wo ich schonmal wach bin...", sprachs und schwang die Füsse aus dem Bett. Mitten in die Plastiksplitter des gerade zerstörten Weckers. "GOTTVERDAMMTE DRECKS......AUAAAA...MIST MIST MIST...WELCHER DEPP LEGT DENN HIER PLASTIKSPLITTER HIN?". Halb blind und fusslahm schleppte sich unser bis eben nur miesgelaunter Pilot in die Waschzelle und ging erstmal in die Dusche, nicht ohne vorher "Kaffee, schwarz" in Richtung Replikator zu raunzen. "So eine Dusche wird mir jetzt gut tun". Hätte sie auch bestimmt, wenn er nicht mal wieder die Nachrichten der Outpostverwaltung ungelesen gelöscht hätte:



"Sehr geehrte Bewohner des Blocks 14A, Etagen 1-17

Aufgrund baulicher Umbaumassnahmen zur Vergrößerung FuriousPigs Penthouse wird es in nächster Zeit kein warmes Wasser geben. Wir bitte sie daher die Gemeischaftsduschen auf den Flugdeckebenen zu nutzen.

Wir bedauern die Unannehmlichkeiten und verbleiben

Mit freundlichen Grüßen

Krause, Outpostmeister"



"AAAAAAAAHHHHHH......KALT KALT KALT KALT KALT" schrie es aus der Dusche, gefolgt von einem "AAAAAA.......AUAUAUAUAUA" als unser Pilot nackt aus der Dusche direkt wieder in die Plastiksplitter sprang und anfing herumzuhopsen wie eine Exotische Tänzerin. Naja, ehrlich gesagt nicht gaz so anmutig. Ehrlich gesagt erinnerte das ganze eher an einen Tanzbär, einen Tanzbär mit gebrochenen Pfoten um es ganz genau zu nehmen.


"Gleich dreh ich durch...gleich isset soweit" fluchte Darth leise vor sich hin und ging, vorsichtig den Plastiksplittern ausweichend, richtung Schrank um seine Fliegerkombi und Stiefel anzuziehen.
"Wenn ich den erwische der für heute früh ne Ops angesetzt hat...." raunzte er missmutig vor sich hin und ging Richtung Replikator. Dort stand heiss und dampfend ein Becher voller: "Teer, Harz.....ich glaub ich leg mich wieder hin". Sprachs und wandte sich schon wieder Richtung Bett als der Com-Bildschirm zum Leben erwachte und ihn das Gesicht eines frisch rasierten und unglaublich gut gelaunten Lyras anstrahlte

"Moin Chef! Na ? Alles klar ?"

"Nee Lyra, alles super. Flieg mal bitte nach HED-GP und guck mal nach ob -A- noch da sind"

"Was denn los Chef? Mitm falschen Fuss aufgestanden?"

"Erwähn noch einmal heute Füsse in meiner Gegenwart und ich schick dich Curse durchscouten...in deiner Navythron".

"ok, ok, Chef, immer mit der Ruhe. Du, die sind schon alle hier am rumoxidieren und formieren. Wo bleibste denn ?"

"Ich komm ja gleich. Lass schonmal die Astarte fertig machen..ich bin quasi bereits auf dem Weg. Fast. Also irgendwie so".

"Ist ok Moppelchen" sagte er noch und schon wurde das Bild wieder dunkel.

"Eines schönen Tages werd ich seinen MediClone auf 0 setzen lassen und ihn podden". Der Gedanke daran und das damit einhergehende warme Gefühl in der Bauchgegend veranlassten ihn dann doch sich aus seiner Kabine in Richtung Schiffsdecks zu begeben.

An den Anblick aus der Station heraus hatte er sich bereits gewöhnt. Durch die breiten Panoramascheiben konnte man das hektische Treiben vor dem PigSty, dem leuchtenden Juwel KBPs, beobachten. An- und abdockende Frachter, Kampfschiffe die in der Sonne majästetisch funkelten, den ein oder anderen vorbeitreibenden Körper irgendeines unglücklichen Kapselpiloten der es sich zu lange vor der Station gemütlich gemacht hatte.

Nachdem er die Fahrt durch den Turbolift hinunter zu den Flugdecks hinter sich gebracht hatte meldete er sich bei dem Flugoffizier der auf eine der POD Kabinen zeigte und nur "Da rein und ausziehen" brummelte. "Wie ? Ohne das sie mich vorher zum Essen einladen ?". Noch bevor der Offizier auch nur ansatzweise reagieren konnte war Darth auch schon in der Kabine verschwunden und bereitete sich auf das vor was an dem Job mit am wenigsten Spass machte. Die Vorstellung sich gleich in kühlen Schleim herab und sich einen Kabelstamm vom Durchmesser eines Armes an den Kopf anschliessen zu lassen war halt einfach irgendwie nicht so richtig angenehm. Er nahm in seinem Pod Platz und dann wurde es schwarz um ihn.

……to be continued